昨晚不知道是怎样过去的，始终觉着了了胜于无。本就有意提前离开来着，也懒得解释和争辩什么了。
我本就着风雨日夜兼程。可总有人想帮助一个不知疲倦的旅人。那是怎样的一份热心和怎样的一份悲哀。仅管我已离去多日了，可也就多少难做了。好似一片废土中的寸泉。又像微风苦日中难得一见的暖阳。但还是浸（jin）水里最好了。
难得休息，可魂灵还在小声嘟囔着。
【什么时候的练笔的败犬发言】
本来想天天来的。可没有什么间隙和际遇又不敢贸然写东西搅了你的清静。像那众多的星星、循环的四季。我知道，我本该呆在原地。呆在原地静静地看着你。像那手边半温的水气。像那周围难掩的一抹春绿。可，那本就不是我，和我以为跟你之间单纯的关系。我害怕失去。但那又不影响我爱你。本以为，我可以作为你的挚爱陪着你。进入你的世界，和你一起。哭哭笑笑，在阳光温柔，清风和畅的日子里吵吵闹闹。在阴沉的日子里相依相靠。在那之间，我带着简单的愿望。寻着你的足迹，找寻你的身影。看见了，便是止不住的一阵欣喜。舒展的四肢，快乐的神情。和和气气。像幼嫩的新芽所带有天生的活力和新奇。我什么都想去试一试，当然是和你一起。
我并不高尚，我好奇你的内脏。
【无力抵抗】
昨夜于深夜中安眠，四周静寂，百无声息。宁静的夜色安静、详实。因十足疲劳已昏昏欲睡。又差强人意地继续坚持。共赔夜色徜徉。好像那无归所的风，那天空的云。带着醉人的腥红，共赴一场难以拒绝的宴会。酒自不醉人，那动人心魄的惬意和一瞬的光阴。这才是美酒的意义。
我想起近几日所做的一切了。只翻覆地睡不着。只假装相信了着脑中安慰人的说辞，一些事现在看起来还是能尴尬得叫出声。巧妙避开了自己的自尊心罢了。暂时回避开。世界上有多少种欢快，就有多少种离愁。多少岁月走过？单一，重复，机械。我始终戒不掉这种一到深夜就乱想的毛病。什么都好似在这一瞬之中静止，唯独我和思想一直不停。外人配合我所演的戏，所经历的，委实难做了些。
【另一个夜】
昨晚究而到底是难眠和困顿。我的内心并不纯良。苦难和厄运始终不曾离去过。像到点了太阳会落山一样自然。我不曾见过那片海。可向往和徜徉就在一纸之隔。冰冷的现实和热烈的希冀这俩像恶人似的折磨着我。就像站在甘甜泉水露头，嘴边有肥美桃子的国王。这都是我一人承受的。也许之后并非拥有，就陪伴了好多。所有的未知和希望都不能帮我找到所需要的东西。是否富有？是否自由？是否如我一样空虚、普通、平凡且不自信。这就是很现实的写照。颓了。所积累的那么多。是都无用？是否足够？是否懂得？是否说出来让人无语？肮脏。很多次质问自己，犹豫中并没有什么解答。交触、不解、惶惑、恐惧就常伴左右。
【写的一些句子】
1.昨晚3点半睡的。现在就连骨关节都疲累了。身体却还精神着。好似进行着一场剥离的狂欢。明亮的摩挲着夜色，等待着夜风抚摸那个焦虑的年轻人，睡过去了，好多了。
2.我同夜色起舞。连同想象一起共赴一个绚烂、斑斓的世界里。唯一过客是清风，唯一陪伴是流云。那月亮躲着星星，那清风和着虫鸣。
3.开始许久了。像之前的任何事。停滞而回归原状。那是原原本本的样子。实在不愿意面对自己，当一切成为常态。这似乎不太友好。但那时我又听得见谁的声音？所知所求，难能可贵。并追求着风雨。在飘摇中见证了成长。好在一切都已太晚。并像那之前的所有东西一样——无意义地强撑着。似乎格外需要……
写不出来不硬写……
4.你凭什么啥都不做，却又什么都想要？
还有个不知道为啥写的词“体制内”。
好了，当时有点精神内耗。现在看起来人好多了。而且很多时候只要把自己想做的事情做得差不太多。也没有什么可以苛责自己的地方。