很多时候想靠自己去做点什么，的确的这个事情也只是我想做的众多事情中的一个。在工作还是上学的时候，想做的事情或者说是爱好就是写点东西来娱乐娱乐。弄点想象好可以给自己一个美好的故事，一个美好的愿景或者希望。
于是我就在爱好的驱使下去做了做，当然一开始得到的承认还是很令人兴奋的。觉得自己的东西就是一个大家『都』追求的目标。是一个做这个的唯一标准。与我不同就是有问题，认为我到达了一个别人所不能及的高度上。当然当时把自己放在那样一个不可爱的位置上的还是我自己。殊不知，我这样的人很多。所以还是没什么区别的，大家都一样。
当时虽说知道“求同存异”和“百家争鸣”什么的，可就是认为自己是一个独特的存在。可以著书立说，开宗立派。殊不知我这样的人是很多的，在肚子里没有任何墨水的时候就开始端架子了。哈哈，说起来还是一个特殊的阶段呢。明明只是会写一点“应试作文”，而且作文就被小圈子评价的不错，但是得分也没有多高。就这样就飘了，真是一个不值得说的经历。
当我在没心思学习的时候还是自顾自的写点东西吧。总把应试叫做借题发挥，做点哪都不挨着的事情。当然当时挨着我心里唯一道路的就是我自己而已。但分啊什么的就不是很高，不知不觉中我开始对比起了自己和别人的差距。严格意义上的缺什么和什么优势之类的。
有了一个自以为“大师”的心理开始了装模作样、摆架子的心态。当然这么说了也就平不下来心。很多的东西都没有一个很客观，很讨喜的事情。
在这样的环境下我开始正视这些可以让我有点“飘”的资本了。
首先就是这个作文分的评价标准。在一次挺重要的语文考试中，我写了一个完全是给自己的东西。那时候本来还是想好好写，但是还是一个“不接受定义”的借题发挥的时候。想“针砭时事”的，可是也到时候了。我想给自己写一点东西而不是任何一个“应试作文”。最后竟鬼使神差得写了起来。还涂了很多的墨疙瘩，字体也是用的老师不怎么喜欢的我的每一画都拖的很长的草书。我还有点故意偏题。
结果下来的分数很正常。好像现在“泄露”（不知道这个词语用对没有，但沾点那个意思）出来的短视频来看。有没有仔细看都是可以作为一个好好讨论的事情存在。也就是说这个大家在意的分数也没有多大的实际价值。因为也有很大可能没有仔细看。
我在现在才知道我可能的确就是独自欣赏了。说的“立意和表达”，但是班上两个就“语文水平”和“用词”来说差不多的人的作文分数来说。也是有区别的。字体差不多，立意差不多。我是不知道他们之间这两篇文是用什么“毫厘”的标准而得到两个天壤的区别的分数的。而这种一高一低的格局竟然一直存在到毕业。我就更怀疑了。
我到现在为止还是觉得自己的文被老师认真看了。因为我在觉得自己被肯定之后，还是时不时得提这个。还是很在乎这个事情，也去检查了的。也在没事做的时候看很多的书，也自己在写。看见老师打的分数的那个“几十几十”写的数字很工整，还有点勾画什么的，觉得很是自信呢。后面发现并不是什么特殊待遇。分数的字体都是工整的，也不能瞧不起别人，妙笔都是有的。就算没有，要是评卷人都是同一个老师的话，字体也差不多。再说一次还是没什么特殊待遇的。
特殊就特殊在我很在意这个事情。并且这个的确是我那个时候的“白月光”。在自己自信的时候就在好好的看自己的处境（特指文章水准）。还好我天生自卑，觉得老师一直在捧我。现在看起来的确就是那个样子没错了。
后来认识到自己的幼稚。就好好看了看自己的社会和自己的生活。把这些当成一个标准，可以得到一个魔幻和现实的分界线。就可以好好的写作了。想写人的话就在周围看看就好了。自己创造角色的时候也不会太惹人讨厌，或者完全不知道自己在干啥。
看剧评和解说也是这个样子。另外插一句，我原本是很讨厌看别人的理解的。觉得别人的理解带有自己的偏见。我去看完全就是脏眼，而且他们是不知道自己的局限的。但是我还是太自大了。我喜欢的人还是有的，别人的理解或者加工可能会帮助我更好的了解作者的思想。有点『快餐主义』的懒惰思想在，不愿意自己去好好感受原作而总想捡个现成。当然的确说来也不是全部的解读会把好东西弄坏。不是每一个都像是把『比喻成食物的原作』吃进肚子里，『加工出来就完全变成屎』了。我看他的理解就成吃屎了。并不是完全都是那个样子的。当然这个思想并不能把我完全从懒惰的思想中提出来，只是提醒我很多事情还是要亲力亲为。