但我还是看了很多别人的理解，别人的视频但都不是原著。碎片化的学习，指望着『快餐知识』可以让自己丰富阅历。但很有可能表演的解说者和观众，甚至是我都在『跳梁』。但看视频听别人讲一点都不可爱的东西的时候，而且自己完全没有见闻的时候。喜欢看那些东西也只是一个阶段而已。我还是相信之后就到了我带着自己的成见独自解读原著的时候了。比起别人来，我还是更喜欢一些在我理解基础上的解释来的。我有自己的理解，新的东西我没有。或者兴趣，或者研究，又或者只是有点爱好的业余分子。我都是会看的。包括评论区，和我看的视频的评论区。交流是诞生智慧和想象的工具。
就这样我即使是脱离了学校还是在认真研究这些东西。想为我唯二的两个“人生目标”慢慢奋斗。一个是“吃饱饭”，另一个是“活明白”。
在职业学校快毕业的时候我就想些东西了。不想把自己写好的交出去，于是我就在网上想写点网文。搜了很多东西就看到第一条的“起点”了。我觉得名字寓意很好或者就是单纯的懒，不想翻另外的途径。也恰逢说的“合同问题”，而我又不怎么给原则上问题的人机会。所以还是有点心理负担得开始网文的生涯。我动起了笔。
老实讲就只是比“应试作文”多200字有余（当时第一篇基础标准是一千字），出去后回来，通过了。还是有点骄傲的。殊不知这是一个很大的舞台，谁都可以上去表演的。
当然第一次开始写还是不能说有一点心里建设什么的在。但确实还是有那么一点在的。希望你能理解我的意思。就是不太完全。一方面贬低自己，而另一方面有人看了就是大成功。每时每刻都在期待着，不停翻这个刷新那个。希望可以早一点有人给我看看。打着希望可以跟别人交流的旗号，说着“带着高作”的话语。讲真就是一个缺少承认的小孩，觉得几个千字余的文章就可以得到承认的幼稚的小孩罢了。
这样就很快导致我的第一次试水网文的失败。心态没有放正。但是还是觉得只要我当时在乎的没有被触及到还是可以歪歪扭扭得在这条道路上继续走走的。我的确不知道为什么会有什么类似机器人的账号来推荐他们的群，还有朋友圈微商之类的用其他的生僻字和奇怪的符号和语气来告诉你他的qq号。
我是渴望交流的，所以一度觉得自己的文被一群同样有点渴望的作家群体给看上了。我还很正经得拒绝了。当然我当时的确觉得他们是和我一类的人。完全没有顾及到他们那“微商似的发言”有没有模板，是不是单独对我发的也没有去研究。但是架不住我认真拒绝，他一直宣传。还是去加了那个群。当然我的运气一直都是可以的。没有加进去。后来看了看群里面的帖子，还有外面同样是写点自由网文的人的话，还有帖子里面的内容。这个完完全全就是那种了。不知道你是否也经历了这个故事。
当时觉得自己还是可以得到大家的认可的，毕竟我那么优秀是不是。我还把自己的qq发出去了的。还加了一个问题上，用来甄别是不是机器人。完全就是多余了，现在也是这样想的。当然，现在不可和同日而语，你是完全不知道我的qq号的。我也不太在乎这个交流的事情了。那肯定是一个过程，我是才知道的。
说起来还是有点羞耻的，自己写的“悠”和“穹”被退回来了，说什么涉黄。但那些写什么小黄文的作者乃至于作家这里也还是有的，不知道为什么把我写的感情分析给退回来了说涉黄。这个他们所谓的“发糖”文到底涉不涉黄呢，我也是不知道的。
后来因为这个我退出了这个软件一阵。当然还是端着一副架子走的。觉得那个就是别人的全错了。当然我当时并不知道如何写好网文。现在也是不知道的。我接受了一种说法——什么开始教你一些基础和入门的东西的行业——内卷已经很严重了。属于红海行业。在我看来还是不能说起来这个我所想写的网文的，这个我的事业。毕竟想法和思想还是不能“批发”和“贱卖”的内容。总有那样一个成本和门槛让不怀好意的人付出高昂的代价来偿还他们在不知不觉中所犯下的罪孽。很多有我之前那样想法的人——就是那些觉得自己很优秀的人——没写多少字的人。跟那些当成工作而日更万字的人比起来，他们所说的话完全就是一种学生文体了。这种人我想也会跟那时的我一样受不了冷遇（毕竟觉得自己优秀）而黯淡退场的。
这种人也是我研究过的，我关注他们的圈子。我发现他们开始拿有错字、语病和错标点的文章教人写“散文”了。真是不得了，不知道所写的小说是一个世界吗，没事做了去教人写“散文”（小小吐槽一下）。而且他理解的“散文”也就千八百字的水平。他就不怕误读吗？
后来我忍不了别人对我的忽略，当然一部分去找那一个让自己好好写作的地方。就独自去了。当然当时有没有人注意到我还是一个可以讨论的话题呢。这个完全不重要，不影响我拿自己当盘菜，独自把自己架到一个自己舒服的地方去。完全不影响。
后来因为疫情和手里一些其他的事所闲下来。有了现在这一个写东西的机会。所以就又开始了。