骏哥死了以后，舅母的例行电话便中断了。
大概每天都伤心得没心思理我了吧。虽然我觉得她很可怜，可是这样一来我也就不用再为蓝子和医院的事寻找借口，说实话反倒是轻松了许多。
今年的初雪和去年一样，在十二月到来之前就漫天飞舞了。
不知是积雪之后外面的人变少了还是厚厚的积雪吸收了各种声响，街上一片宁静。雪积得越多街上越安静。
和骏哥所说的一样，今年下了很多的雪。看来今年会是个非常安静的冬天吧。
我每天都踏着雪走向学校。请假休息的唯有接到噩耗和葬礼那两天而已。
不知为什么身体非常沉重。假日也是，整天躺在床上，醒过来后依旧接着睡。
就这样全靠自己的心情支配行为一直躺在床上，不仅身体变得像一滩烂泥，连心也仿佛陷入泥沼之中一样。因为不想再重复家人死掉时的生活方式，所以我决定早起。
家事比以前做得更加勤快，房间由于仔细清扫一直保持清洁，就连料理也不惜花费时间亲手炮制。
我必须更加努力才行。尽管有时看到姐姐和蓝子的身影，我却并不在意。虽然大家都死掉了，可是我还活着，活着就必须努力去奋斗。
骏哥是自杀的。
他自己注射了药物，就像睡着了一样。在他身旁有被注射器压着的遗书，依据这个判明他是自己选择了死亡的道路。
遗书上只有一些类似如何处理所有物之类的简洁文字，并没有任何写给亲人的消息，我觉得这封遗书很像是骏哥的风格。
因为自杀使用的药物是很难入手的东西，再加上他本人出奇的经历，在很多电视新闻和报纸媒体上都可以看到骏哥自杀的报道。他的学历，平时所说过的话，以及毕业文集什么的都出现在画面上，被人任意附上一些胡乱的评论。为什么连这些都要曝光?我的心情有些复杂。
原本担心这样下去大家都会变得不正常，可是骏哥的事件马上就被世上各种各样的不幸新闻所掩盖了。只是在得知药物是从学校的实验室入手后，引起了一些对学校管理体制的批判，仅此而已。
关于自己的心情，骏哥并没有留下任何记录。谁也不知道他为什么要寻死。不过就算有留下，大概所有人也无法理解其中真正的含义吧。因为他的精神世界非常复杂，言语中充满了嘲讽和晦涩的信息。
我没有觉得不可思议，也没有因为他的死感到震惊。或许是我心里的某处似乎已经预感到了，又或许是我已经习惯了这种事。
可是我并不认为自己的心很残酷。死掉的不只是骏哥，每一个人都会死，总有一天我也会。也许会是以骏哥又或者是小野田同学那样的方式离开。
谁也不知道这一天究竟会在何时降临，只能确定时间在一点一点减少。我觉得把时间花费在悲伤上非常浪费，我要做自己想做的事。于是我想起了画画。
第二幅画最终还是画得乱七八糟，在前两天宣告作废。我已经决定要继续画第三幅了。
还有一个月，一年就要结束。寒假即将到来了，不知能不能在年内完成呢?我希望以此为一个分水岭。
从画架上取下失败作，重新钉上新买的画布。已经是第三张了，便宜的画架被钉得吱吱作响。
正值第二学期期考试开始之时，学校的授课时间变短了。如此省出的时间，我没有学习而是全用在了画画上。尽管如此，我却还是画不好。果然，不论如何画笔都不会随心所欲地动作啊。画面上所出现的幼稚图案让我自己都不忍心去看。
为什么会这样呢?我的心越来越焦急，变得有些躁了。经常被粗使用的刮刀不知什么时候变得更加锐利，最终画布划破了。
一瞬间我的怒火涌了上来，手握刮刀朝着画布划去。可是刮刀却撞到画架上弹了起来，画架随之倒下。倒的时候顺带着笔洗一起，让挥发性油墨洒了一地。
石油的味道充满了整个房间，我慌忙拿起毛巾擦拭，忽然发现上面沾上了红色的东西。不知何时我的手指破了。
好久没有受过伤了，我一边想着啊啊，这就是疼痛的感觉啊一边整理房间。
期考试就要结束，教室里充斥着寒假的相关话题。
有的要去滑雪旅行，有的要打工赚钱，有的要上补习班忙得什么也干不了，同学们正交换着悲喜交加的话题。
我没有参与任何一个对话，在自己的座位上准备下一场考试。
大家都说最近的你特别不合群啊。
大岛君来同我搭话。
虽然以前也差不多，不过最近越来越严重了。虽然佐方也许很忙啦，不过我觉得偶尔去玩一下会比较好哦。
然后大岛君有了去玩的提议。
谢谢你的邀请，可是我现在没有这个心情。
虽然很抱歉，不过我只得拒绝他了。
我很理解你的心情，可是至少元旦要一起去初诣吧。一年之计在于始不是吗?
抱歉，今年不去了。
听到我的道歉，大岛君叹了一口气。
虽然被拒绝倒是没什么，可是最近的你有些钻牛角尖，连我这个朋友都看不下去了。所以说佐方
他刚要说些什么铃声突然响了起来，大岛君只能不甘地回到座位上。
考试结束以后，我在大岛君跑来搭话之前逃出了教室。
虽然我很理解大岛君的心情，可是现在对我来说真的不是时候。有很多事是无法全部说给别人听的。
外面正在下雪，太阳透过云层的间隙将飞舞的雪花照射得闪闪发亮，眼前一片梦境一般的美丽景象。
呵出的气变成了白雾。我拉起围巾遮住脸，朝家的方向走去。
考试结束之后寒假马上来临。
这一天我在中午时清醒，磨磨蹭蹭地从床上爬起来，脚步有些蹒跚。去厕所发现排出的都不是固态物质，想来最近没吃过什么正经的东西。
放寒假以来我虽然一直专心于作画，可是过程却步履艰难。因为太不顺利，连站在画布前都让我感到有些害怕了。
想到这样下去永远都无法完成，于是我决定底稿完成之前都不吃东西。保持空腹状态会分泌一种脑内物质，这样会提高集中力，画画也会变得更加容易了。
可是，尽管我已经做到了这种地步，还是一点儿都画不出来。意识到的时候发现绝食一直在持续，掰手指头数数今天已经是第三天了。也难怪我这样浑身无力。
不管怎么样，这样下去似乎不太妙，我对身体的无力升起一股危机感。
家里虽然有玉米片和即食拉面，可是看到它们我却提不起食欲。想着要吃点关东煮什么的，我回到自己的房间去拿外出的大衣。
几天没吃饭的人怎么能在这样的风雪天气里跑出门呢?想到这里我觉得有些挫败。
穿着大衣在房间里来回磨蹭，每天的时间都在碌碌无为中度过了，这让我越来越急噪。现在我所做的，只是让失败的画布不断增加而已。
这样下去不太可能在年内完成画作，过完今年就到正月了。今次的正月即使什么事都不做也必须去和一直照顾我的舅舅和舅母打声招呼才行。再次开学之后，我又没有画画的时间了。
啊啊，果然还是有些进展之后再去吃饭比较好吧。要按时完成画作，不然新学期开始我又会变回一个普通的学生了。
于是我放弃了进食。站起来时不经意间看到了桌上的小瓶。
那是放着蝴蝶翅膀的瓶子，现在看来那是骏哥留给我的遗物了。
我伸出手打开盖子，闻到了一股味道。
虽然拿到这个瓶子也有一定的时间了，可是这种味道却一点儿都没有减弱。
我想直接看到那光芒便取出一片翅膀。恐怕，在它活着的时候这是右后翅吧。根部还捎带着一点身体的残片。
看着翅膀上的大眼睛图案时，我突然很想尝试一下骏哥所说的那个传说的效果。经过奇妙的体验之后，或许能有什么画画的灵感也说不定。
我用指甲折向翅膀的前端，因为已经经过干燥，所以立刻就折断了。我把指尖上的附着品放到舌头上，然后一口吞下。
空空如也的胃袋因为异物的侵入起了反应。
骏哥曾说过这有产生幻觉的效果，所以我恼中所想的都是经常在电视里看到的那种视野不断扭曲的情景，可是什么都没有发生。过了一会儿也是一样。
太失望了，我叹了口气。是因为分量不够么?可是，我不想再继续吃下去了。
我把剩下的翅膀收回瓶子里放到桌上。
坐在画架前。
果然还是太饿了吧，连握着笔的手都在颤斗。有些心悸，开始头晕目眩起来。
刚才曾吃过一些砂糖，可是头脑只清醒了一瞬的时间。坐在画架前抬起手臂，一条意想不到的线条就此诞生。这种偏离预期的行为造成一些不同的效果，也许会很有趣，想到这里我决定继续同这种状态搏斗。不过，并没有发生什么有趣的事。